Halloween blues

- On vous sert quoi Mesdames?

- Jus de carotte pour moi. Et toi, qu'est-ce tu prends Agathe?

- Juste un verre d'eau s'il vous plait.

- Tu déconnes...

- De l'eau! Je ne peux boire que de l'eau, tu comprends ça, c'est pas sorcier non!

- D'accord Agathe. Maintenant est-ce que tu vas enfin m'expliquer ce que tu fais avec cette tronche toute burinée. On dirait une fraise boursouflée avec des gros poils. Et ça ne t'a pas échappé, Cendrillon est dans le même état. Je te signale que son père rentre bientôt du salon de l'automobile. Là pour le coup, il va nous couler une bielle et toi tu vas te faire défriser au fer à souder.

- Moi? Mais j'ai rien à faire dans cettte histoire...

- Oh ça va j't'en prie la frangine, pas à moi hein. Si y'en a bien une dans le coin qui fait joujou avec des potions bizarres et des baguettes de noisetier ou de sureau ou de chai pas quoi, c'est bien toi. Et puis maintenant que Madame fait pousser des courges de partout au fond du jardin, pour le coup tu fais vraiment sorcière!

- Ouais ben personne vous obligeait à me mettre dans le cabanon tout en bas comme une pestiférée!

- Non mais attends je rêve! Qui c'est qui t'a sortie du pétrin depuis l'histoire de la Blanche?

- Ouais ben attends, on va pas refaire la guerre de quatorze!

- Eh oh t'étais bien contente qu'on te fournisse un alibi le jour où elle a fait son overdose. Alors voilà, sous prétexte que la Blanche neige était accro à la compote de pomme, il a fallut que Madame lui sucre ça à la coke histoire de la rendre plus blanche que blanche, et en plus pour finir par se planter dans les doses!

- Oui ben j'en avais marre d'être prise pour une courge par son roi de la nuit de père. Cet enfoiré, il se fout royalement de sa fille jusqu'à ses seize ans, et après, le jour où il découvre qu'elle a une belle petite gueule, voilà ti pas qu'il faut l'inscrire à tous les concours de beauté.

- Oh, c'est vrai que ça aurait pu faire de l'ombrage à notre reine de la nuit, toujours à se pavaner devant son miroir...

- J'te signale que t'es pas mieux, t'as vu c'que tu fais avec Cendrillon toi, à lui faire faire toute la merde!

- Oh mais c'est que notre Belphégor veut se racheter, c'est ti pas mignon...

- Parfaitement. Et comme t'as eu la bonne idée de faire de moi sa marraine, et ben je vais la prendre sous mon chapeau.

- Un chapeau un peu trop pointu à mon goût vois-tu. Au point de la retrouver avec une gueule de fraise un peu passée, avec son père qui se radine dans deux jours. Bon sang, mais qu'est-ce que vous avez foutu.

- Bon écoute Mélusine, c'est vrai que je suis un peu dans la merde...

- Ouais. Après les pommes, les pépins, normal. je t'écoute, manche à balai.

- Bon, tu te rapelles de l'invitation lancée sur facebooq par le fils de Sergueï Amoitoulfiev?

- Le magnat russe? Pour la mégateuf à St Trop? Ben oui, mes filles y sont allées.

- Ouais, en belle décapotable prêtée par ton concessionnaire Ford de mari. Justement. En fait la gamine voulait y aller elle aussi. Alors je lui ai filer un p'tit coup de main.

- Oh nom de Dieu, pas ça...

- Ecoute, je me suis un peu entrainée avec mes baguettes sur les courges devant mon cabanon, et figure toi que ça a marché. la môme s'est retrouvée fringuée tout en Channel, et en plus on a réussi à faire sortir une Mini Cooper S 3 portes avec toutes les options. Et donc la fameuse soirée, elle y est allée.

- Oui et puis après...

- Alors, alors... c'est toujours la même histoire! Elle a pas vu l'heure, et elle est repartie après minuit. Manque de bol, elle est tombée en panne juste devant le champ de citrouille du père Poudlard. Du coup la gamine se retrouve à une heure du matin avec ses fringues de babacool, et plus de bagnole, retransformée aussi sec en citrouille avec la clé USB à l'intérieur.

- Quelle clé USB?

- Eh ben figure toi que ce soir là, elle a tapé dans l'oeil de son petit mignon de Dimitri. Et figure-toi encore que notre jeune étalon, il a fait un coup dans le dos à son mafieux de père. Il était justement en train de préparer sa fuite, et du coup, il voulait l'emmener avec elle. Et comme c'est hyper chaud pour lui, il lui a refilé toutes les infos pour se retrouver dans différentes planques possibles avec les codes d'accès à tous ces comptes en banque et tout le bordel, et tout est sur la clé!

- Putain... et pas moyen de retrouver la courge?

- Tu parles, on a bien essayé. On y est allé dès la nuit suivante et j'ai commencé à jouer avec mes baguettes sur une dizaine de citrouilles qu'étaient pas loin de la route. On s'est retrouvé avec une tribu de vélociraptors qu'ont aussi sec voulu nous bouffer. Heureusement qu'avec la deuxième baguette j'ai réussi à nous transformer en fraises des bois. Le problème, c'est que c'est des baguettes chinoises, que j'ai récupérées la dernière fois qu'on est allé manger au Lagon bleu, et que quand j'ai voulu faire la manip inverse, on s'est retrouvé avec nos gueules toutes boutoneuses!

- Alors c'est ça toutes les citrouilles creusées qu'attendent derrière le cabanon, vous êtes en train de vous les faire une par une. Moi qui croyait que c'était pour le marché d'Halloween...!

- M'en parle pas frangine, j'en ai ras la courge moi de bouffer de la soupe de potiron depuis une semaine. Attends, en plus, on a du faire appel aux sept nabots que j'avais connu dans le temps. Heureusement qu'ils on accepté parce qu'ils m'avaient pas à la bonne depuis le coup de la Blanche!

- Eh alors, vous en êtes où?

- Ecoutes, j'ai bien vu rapidement que j'allais pas m'en sortir. J'ai fini par prendre contact avec Hermione, tu sais la copine d'Harry Potter. Elle serait déjà là si ce con d'Harry était pas retenu par une compétition de quidditch au Pays de Galles et qu'elle veut pas trop avoir de conflit avec lui, vu qu'ils étaient dans une mauvaise passe tous les deux. Putain les mecs, j'te jure. Alors, en l'attendant, c'est tchador intégral.

- Putain de frangine, faut toujours que tu nous foutes dans des histoires abracadabran. Ouais, parce que pour ce qui est de "abracadabra", à priori c'est pas ça!

- Ah ta gueule, fais pas chier. Finis ton jus de carotte, on s'tire. Faut que je sois rentrée avant 20h00.

- Ah ouais? Sinon tu deviens quoi?

- Un cheeseburger...

- Merde...!

Comments

[Coco]

Alors là Gg, tu m'as débranché le cerveau bien comme il faut....faudra qd même que je fasse gaffe en lisant l'histoire du soir à ma fille,que je me mélange pas les pinceaux dans les grands classiques.