L'émission sur TF1 "Bienvenue chez nous" (transformez votre maison en chambre d'hôtes), s'éssoufle un peu. La chaîne cherche de nouvelles idées, en déclinant le concept sur d'autres univers. Il nous semblait sympa, de leur donner un petit coup de main, voici donc un extrait de notre quatrième proposition.

Nombreuses sont celles qui ont toujours rêvé d’être dame pipi. Certaines l’ont fait. Avec nous cette semaine quatre candidates qui ont mis leur rêve à exécution. Nous nous rendrons successivement chez chacune d’entre elles, où elles seront jugées par les autres candidates suivant quatre critères :

- l’accueil                                                                                               

- la qualité des services

- les toilettes

-et enfin, dernier critère, et non des moindres, le rapport qualité-prix.

Armande nous accueille aujourd’hui dans son Cyber Toilettes dans le quinzième arrondissement de Paris. Wouaaaahh Armande quel look, mais dis-moi, avec quoi tu t’es fait ce merveilleux ensemble, des sacs poubelles ?

« Ouais, ça se veut look high tech, et en même temps, très pratique pour les tournées de nettoyage, et t’as vu ma coiffure en balai de chiotte… encore que chez moi, tout se fait automatiquement, pas une main, même dans un gant caoutchouc qui touche à un WC ! »

Impressionnant Armande, mais dis-moi, c’est quoi ce concept de cyber toilettes ?wc-high-tech

« Alors voilà, prêts pour la visite ? OK ! Voyez… écrans de télés au dessus de tous les urinoirs, tablettes dans toutes les toilettes, ne perdez le contact à aucun moment, avec vos amis, vos clients, ne soyez plus à la merci d’un pipi, ou d’un caca. Si vous bénéficiez d’un peu plus de temps, alors profitez des commodités de la salle de cinéma, entièrement équipée en fauteuils chiottes, et participez à cette expérience unique de chier tous ensemble, rassurez-vous, tout l’espace est ventilé en permanence, avec programmateur d’odeur inclus dans chaque accoudoir. Ne vous étonnez pas de la programmation des films, volontairement très chiants. Vous pouvez réserver la salle pour une soirée, inviter tous les gens qui vous font chier. Ne partez pas sans vous être installés dans la salle informatique et consultez internet tout en confort dans un fauteuil doté de doux mouvements
vibratoires. »
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Et là-bas, Armande, les portes bleues aux poignées délicieusement chromées, avec comme des tables de mixage à l’intérieur… ?

« Ça c’est notre dernière acquisition, réservée aux abonnées, une séance gratuite pour dix passages. Vous tapez vos identifiants sur le clavier, et suite à vos œuvres déposées, elles sont analysées de fond en comble, couleur, texture, poids, volume, taux de glucides, métaux lourds et j’en passe. Les résultats de l’analyse vous sont fournis sur clé USB en sortant. Les excès éventuels relevés vous permettent d’adapter votre alimentation, le programme vous fournit d’ailleurs à la fin, une proposition de liste de course, avec budget indicatif, nous sommes sponsorisés par plusieurs enseignes d’hypermarchés. »LES-TOILETTES-HIGH-TECH-SONT-LA-QUI-N-EN-VEUT

Alors les filles, qui se risquent à un petit commentaire… Henriette va-t-elle se risquer ?

« Au niveau de l’accueil, franchement j’ai trouvé que c’était trop déshumanisé, tous ces robots avec leurs bras « éponge » et « balais à chiottes », faudrait pas que tout cela se dérègle, et puis ces caméras nous filmant en train de faire caca… je me contenterais d’un 5. Les activités sont impressionnantes, je suis sur le cul. Maintenant les toilettes ont toujours été pour moi, le seul endroit où je sais que personne ne viendra m’emmerder, alors… Et puis, toutes ces odeurs de pin, lavande, lilas, je vais vous surprendre, mais j’aime bien sentir l’odeur, vous comprenez, je me sens plus en communion avec mon corps. Bon je donne la note de 6. Pour les toilettes en elles-mêmes, pas grand-chose à dire, ça tombait plutôt bien, j’avais le cigare au bout des lèvres, maintenant que j’ai fait mon p’tit noir, je vais aller chercher mon analyse ! Allez va pour un 9 ! »

 Merci Henriette. Il ne vous reste plus qu’à rendre votre verdict, pour le dernier critère, à savoir le critère rapport qualité prix. Chez Armande, l’entrée est à un prix de cinq euros, somme dont vous ne pourrez vous acquitter que par pièces que vous glisserez dans la fente de la machine en forme de grosses fesses en sortant. Nous découvrirons cette somme lors de la finale vendredi. Vous pourrez confronter vos points de vue entre candidates, ce sera alors le moment de lâcher tous vos commentaires, arrosés de vos critiques éventuelles, qu’aurez vous trouver un peu « cul cul la praline », ou alors complètement « trou du cul ».

Retrouvez tous les commentaires des autres candidates sur www.wc.Tpafin.fr.

Demain, jour de finale, soyez gentilles, évitez de vous jetez tous vos excréments à la figure, sinon on va finir par être complètement dans la merde.

Allez la semaine prochaine, on s’fait, chai pas moi, les camions-pizza, les salles d’attente de pédicure, les salons de toilettages, les bars à chats, les urgences de CHU…

 

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